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我总是觉得自己不勇敢,一点都不敢去尝试,畏手畏脚,所以我想读书、我想有更好的平台、更多的可能性,我不想听风就是雨,明明没人知道到底什么是好就让我往前冲,到头来还要说是我自己选的路。当努力都换来成果时,一切都好说,可恶的是什么都是错的,就更加躲在角落里见不得光。我好像不那么努力就洒洒脱脱地管好自己的生活就好了,告诉所有人我的无奈和纠结,让他们来穿着我的鞋感受一下。
你说父子母女是怎样的一种关系,为什么所有人都觉得欠了对方一样,没有债主全都是负债人。当我遭遇不顺的时候,我的第一反应是他们会不会马上让我结婚,但其实这个想法也很无厘头我甚至都不到怎么会这样想,我父母都对我期望很高,也不会重男轻女,可以说是重女轻男,但在中国传统下得多多为儿子准备,在金钱方面对我自然不能考虑周全。所以我自己想往外走走就可以,但是我又怕……
你可能会说怕啥,我怕我被人拐了,我怕家里急需用钱,我怕我攒的钱不够生活。我没有底气,我没有重量让自己心安,所以我现在很向往钱,足够就行,但我怕多少都不够,所以我能拥有无限赚钱的能力就行。金钱依赖太致命了,没了钱就动不了,伸手要惯了钱就不知道去挣,施与者基本上能决定接受者生活,影响接收者之后的很多年。人还是要多试,多感受,重要的是在这个过程中能糊口,能给自己的未来铺路。你不知道影响你的决定是哪些人口口相传畸形了的,往人多的地方挤是个办法,证明那条路是能通的,但你不一定过得去。别对自己期待太高,咱们就试一试,不行就换个闸口。
平常,我能不借就不借,能不找其他人就不找,能不麻烦就不麻烦,“欠债”对我来说真的很难受当其他人想把意志强加给我的时候,我就好想曾经没欠过任何人,这样他们就没资格为我做决定,我自己爱咋地就咋地,偷溜出去拖地都行。现实是我欠了他们一辈子都还不完的债。
我害怕结婚,很难想象自家房子那么多东西都搬走该有多空,离开曾经熟悉地方该有多不适应,那就是我的地方呀,还想让我去哪呢?不想承担责任,为什么要催促年轻人去完成一件那么重要的事,那不是后半辈子嘛,看来大家都不想奋斗了。
我本就不属于任何人,但是我也从未觉得我就是我,其实我本来也选择不了对我来说最好的路,就是不想自己那么平庸的被卷入任意一个漩涡,想自己能特别一点,不想永远被归于文静、懂事、女生,我就不能是我嘛!