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读了十篇文章,看了百部电影,听了千个故事抵不上手指与手指之前微小的碰撞。知道了那么多山川地广、品了那么多名家赏析、懂了那么多人生道理、知晓了历史那么多壮丽,所有发生在自己的小事都无限激发人的器官,铺展人的想象,拓展一切的可能性。肥皂剧中那么多生离死别,好像所有的事都无理中存在着合理,但人已经不想再深入探析。当自己亲身经历,生活中的自己就成了一个挨揍馒头,琐事多到数不多来,生活也好像没了血液流淌。蚊子在脸上叮了个包,菜汤固在碗的外边,刚穿了双小白鞋就下雨,冬天开关离床比手还远了一个手指头,每次三角插头在松了的插座上都很难拔,当生活中实实在在触碰到的一切总是格外深刻。
读到人紧张时的反应总是过于理智,当上课时老师突然点名,挨了老板的骂、心动男生从身旁擦过、骑着单车微风带走发丝,这时候总是一帧一帧的倒放回想,甚至晚上做梦还要碰个面。所有的一切都需要自己去感受,世界上的故事太多,自己经历过的才格外现实。人的思想是无限的,但人的身体太局限了,我们要认真去感受、去记录、去成长。一个人探索、一个人去开拓自己的新天地,“新”已经不再使人恐惧反倒吸引人前行。生命太短我怕我没有及时享受就已经成为一具尸体,我又怕自己没有尝试就被捆绑,我害怕自己被遗忘又或是太被重视,我害怕我爱之人不爱我,我害怕我不爱之人爱上我,我不想要懒散,可是懒散使我快乐。我想要我的生活充满梦幻,都是美美的照片,我又怕那样自己入戏太深沉沦。我想要自己所遇皆美好,一切灿烂,我想要别人懂我没有说出口的暗示。我想要有人带着我走向美好,一直牵着我。我想要我既不反于世间传统又可以迷于自己的生活。
生活没有一直宠幸我的运气,但一直在骄纵我的秉性,总让我常常滋味。我舌头就像是石板尝不出酸甜苦辣,硬是拿开水浇我,让我磨出水泡,灌进点腥味。明明什么经历都还没有,为什么就要开始决定别人的道路,影响他人的一生。我本只想做个微不足道,不害人害己,心有所热爱,为人所期待的人。
生活中总是给我出难题,我想要个及格分,它说我不积极;我想冲100,它说我做梦;它想让我考90,一个高于绝大多数人低于少数人,但发现我努力过后只能有70分,它就不要我了,说我没天赋、没智质,说要把我扔了。之后呢,我用了绝大多数的时间紧紧地跟在她后面说让它别放弃我,结果呢,它终于相信我了,但我已经年过古稀、时日不多,才发现竟一事无成。最后发现人的智慧非常的局限,随着年龄地增长荡然无存,风都替我不值,但是谁让我一味想获得别人的肯定完全忘了自己的存在呢?但又有几个人能记得起自己呢?
这个世界所有人都很忙,过好自己的生活已是不易,不给其他人添麻烦就已经是为人和善了,没人有会比你自己更在乎你自己。其他人只认识你一阵子,你在每个人心中的印象是不一样的,只有你能拼凑出完全完整的你。没有必要消耗自己,因为你是人间最宝贵的东西,虽然只有你自己知道。
所有人都懂看人下菜碟。一个自傲的人叫他谦虚,一个自卑的人叫他抬起头、昂起鼻来走。没有一个词能全权的表达说话人的意思,所有人一生都在学习度的掌握,还好没有标准答案,不用刷题……