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事隔多年,想起此事,仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系,然而他似乎忘记,我们的奖励 是如何得来的?对于拼死付出并讲原则的人们来讲,那是一种充满血泪的无声伤害,这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色,他们一味地讲究人际关系的和谐,高唱着&ldo;人性化&rdo;,而并不 知道对于那些手持道理的人来讲,是绝对的&ldo;非人性化&rdo;。 绿色的问题不是在于不公平,而是对所有人都太公平了。这就好比,你维护 正义是应该的,但你同时姑息不义,就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼,歌颂上帝是不够的,你必须同时打击魔鬼;肯定正牌是不够的,你必 须拆穿仿冒。 我收到的以下一封来信,代表了我最后想说的观点: 乐老师,让你见笑了,您上课的时候谈到绿色,我这几天一直想告诉您,我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 k 争吵,胖哥基本上是我俩的和事佬,可这次我无论如何不能原谅他了,明明我有理,他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法,这让我非常不爽,这对我公平吗?其实,我不 认为他们是公平的,他们只是表面公平,而没有意识到他们所谓的&ldo;公平&rdo;,对我们这些人造成的&ldo;不公平&rdo;, 我不敢讲自己追求真理,但至少对我这样要个说法的人来讲,我鄙视他们这种&ldo;老好人&rdo;。 粉饰太平 迷失自我 猪八戒照镜子----里外不是人 在人际关系上,绿色的问题在于太压抑自己来感受别人,结果自我几乎无法发挥独立个体的功能,他 们活着,只是顺应他人,非常迷糊。由于这种压抑,对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓,这样就再也 没什么事会惊扰他们了,他们变得自由闲散而祥和,但有时却脱离了真实世界。 黄色婆媳彼此斗法,崩盘后不相往来,老牛开始心里发 毛。一边是老娘,一边是老婆,遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段,在老娘前说:&ldo;妈,别生气了,你媳妇 和我说了她不该和你吵架的,毕竟是婆婆。&rdo;在老婆前说: &ldo;老婆,你别生气了,今天妈都说错了,说自己不该发那么 大的火,让媳妇看笑话了。&rdo;再过两天,自己出马去买礼物 , 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏,以双方互 邀的名义促成饭局,终如老牛所愿,全家坐到一起。中场敬 酒,媳妇一句话整个真相大白,全功尽弃!&ldo;妈,今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭,还让您请我,您的大度让我佩 服你。&rdo;婆婆一听,&ldo;你有没有搞错,我请你吃饭?你真当 我是傻冒啊,我给你道歉,别臭美了,门都没有!&rdo; 绿色本意的出发点是满足每个人的需求,然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中,在这个世界上,绿色需要学会的事情是让所有人满意,就意味着,让所有人都不满 意。 你还没有学会对自己的内心忠诚 绿色一直认为他们自己是对人&ldo;忠诚&rdo;的。绿色是否对人忠诚呢?为何在提到对人&ldo;忠诚&rdo;的特点时, 我会强调是蓝色而非绿色?我们来看看绿色所谓的&ldo;忠诚&rdo;吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。 我妈是典型蓝色,对自己要求苛刻,对他人要求严格,我弟弟是典型的绿色,他们在一起,常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状,说什么都行,用妈妈的话说:&ldo;不求上进,整天好像什么 都不想,不知道在干什么。&rdo; 弟弟酷爱计算机,毕业后在北京的一家大型韩企做 it,老妈很高兴,以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到,因为老板任意对下属指手划脚,弟弟做了一年,受不了这种经常加班挨批的日子,就辞职了,老妈 非常失望。接下来,上演的就是陀螺转的大戏了。 弟弟的女朋友毕业后去了上海,于是对辞职后的弟弟说:&ldo;来上海吧。&rdo;于是,弟弟去了上海。老妈 非常担心。 在上海工作不到一年,老妈说:&ldo;我一个人在家,很担心你的生活和身体,回来吧。&rdo;于是,弟弟又 辞职回家,老妈又开始担心是否会影响弟弟的前途。 再后来,弟弟的女朋友说:&ldo;上海挺好的,我们今后就留在上海吧。&rdo;于是,弟弟又离开家,去上海。 老妈又开始担心。 没多久,老妈说:&ldo;你们在上海,没人照顾,又没有上海户口,将来生活会很艰辛的,回家来吧。&rdo; 于是,弟弟又回家。老妈再开始新一轮的自责,担心因为自己的要求而毁了弟弟的发展。 如此,三番五次,弟弟虽然始终乐呵呵的,没什么怨言,在什么地方都可以满足地生活。可工作却因 为换来换去而没有成绩,在老妈眼里就是一事无成。老妈不停地抱怨,认为弟弟没主见,不想赚钱养家, 不想更好地发展,不想再进一步深造……她的生活也因为弟弟的不断变化而无法确定。 由于这个绿色的弟弟,不坚持自己的想法,只是为了让妈妈和女朋友高兴而选择听之任之,他以为这 样是好的表现,殊不知,其实对两人都有伤害。这个绿色的他,被残忍地撕成两半了,而这一切都是在他 自己默许的情况下进行的,换句话说,是他自己允许他自己被撕成两半的。他同时要把自己奉献给自己的 母亲和女友,他要对他们忠心,可是你必须注意的是:他从来没有对他自己忠诚过! 老公与亲家母的偷情 在一次研讨会结束八个月后,我收到一封学员的感谢信,她和我分享了对于绿色悲剧的深刻认识。 绿,我喜欢的绿啊!为什么你穷其一生的付出,而得到的还是被伤害,在他人的欢笑背后总是你默默 的付出。我的一个大姐,在上世纪六十年代和一个军官结婚,一年一次的探亲是她生活的全部,为了相聚, 平时省吃简用,为的是攒够路费或带些稀缺的物品给丈夫。两年后生下一个女儿,而姐夫也只在孩子出生 时在家半个月就归队。之后又是长达 6 年的探亲生活,直到孩子上小学,姐夫终于复员,一家团圆了。 几年后,姐夫工作的不得志让他沉醉在酒精中,家中开始出现了争吵。但姐姐为不耽误女儿的学习和 她的家庭,在默默忍受中精心照顾着一家人的生活,一直到女儿上完学开始工作。这时候企业不景气两人 皆提前退休,想想也就平淡地过完这下半生,可发生了一件事情改变了姐姐所有的人生观! 我生下女儿那年,想让好心的姐姐来照顾我,她很乐意这样去做。来到我家后,最初两个月姐夫还经 常写信来,后来偶尔有电话来,说是女儿未来的婆婆会常来他家,商量两家儿女的婚姻大事,来多了,竟 然姐夫和女儿未来的婆婆好起来!……双方的儿女同样承受了这天下最悲剧的爱情,但年轻人为了爱情, 还是牺牲了父母后半辈子心灵的安宁(因为他们的父母在表面上可以接受未来的孙辈)。 可以想象姐姐回家后的那段日子是怎样的难熬!姐姐回家两年后告诉我这些事儿,知道后我不知怎样 表达我的歉意和悔意,姐姐一生的付出却是如此悲情的结局!她说得最多的一句话是:&ldo;好人有好报。&rdo;每 次去拜佛祖时,她都说,对于死去的人和虚无的佛祖好,还不如对活着的周围的人好。惟独她忽视了自己 要对自己好。而且忽视了当身边人已经习惯了你的好,他们往往会忽视你也需要被爱。 绿色在孩提时代大多有过孤立无援的经历,认为谁也不重视自己所关心的事情,自己的要求微不足道, 因而有意识的回避并逐渐淡忘自身的真正需求。长大成人后,绿色常以别人的需要为需要,而忘了自己真 正的需要。绿色不习惯与别人分享自己,有时候甚至认为自己有需要是错误的,因此绿色不表达自己的愿 望。